一

望眼欲穿那么久

好像都在浑浑噩噩地度过

原来有些人真可以那般固执自私
我的心灵也是那么的白痴

我想啊

我是不是永远再也不会有谈恋爱的机会

还是我心里的那个人其实不会出现

原来心里想的真的会让事情发生
我感觉自己也不知道能撑多久了

就这样

为什么大家都好自私

这对于两人的沟通

我已经厌烦了

跟你说再多的话再多的沟通

我到最后剩下的都是自己的独角戏

你话语里行动里的无所谓

正是慢慢让我心寒的倒时计

这次后

我再也不会想着要跟你沟通了

因为都是徒劳了

我也知道这样不好

即使说了

也没意思不是吗

分手

等我安顿好了

我再开口吧

再见

我也希望再也不见

你还记得原本的你...是什么样子吗？

就在自己以为已经没事之后，

我发现，自己又走进了漩涡，

还不过是个情关

先自首一下，我是个超没有安全感的人

就是想要别人给自己安全感那种

是麻烦，也多疑，更是敏感

我承认...

在自己喜欢的人面前

我总爱装，装得体，装不在意小细节

装得是那么的...平静

可是，演员总要领些回报吧

钻牛角尖这病，能医吗？

总是说每个人都是不同的个体

可是有些天性，走不掉

就是总爱把自己吊高来卖

为什么？因为这样才能感觉到自己是被在乎的

而我，也是这么的一个人...

我并不完美，只不过在顽强的进步

只是...停滞不前 >.<

我自己明白，只有不把自己寄托在任何的人事物上

这样才感觉到自己是怎样

还有，惟有自己才了解自己

一旦动了心或者失去了自我

懦弱就会来找你了

我并不喜欢这样的自己

真的讨厌，可是...好难...

曼谷过后

终于，给了自己往外走的机会...跟表弟
其实，我这趟旅程还蛮战战兢兢的，
怎么说？
因为我还在介怀过去的事，直到表弟第一次把我抱着
我才感觉到舒心了一下，其实...我看见他我是开心的
只不过...还是少了些什么
爱还在....可是我不再贪心了
原来....我也有这样的情操...是我这次的结论
可是我百思不得其解，为什么最后一天你会这么的冷淡
我还以为我最后一天可以跟你更开心的呆着
其实...可以跟你呆着，才是我所想
能再一次遇见你我有着说不出的喜悦
看你为我安排的行程，我很是感动...
我会好好的成长，下一次...我会让你看见进步了的我
好吗？

第一个十天

转呀转~睡了醒，然后醒了睡...
原来才智不过过了十天
这感觉是度日如年吗？
明明知道是不会得到你的讯息
可却还是会呆呆的,傻傻的去期待
开着你的chat room去看会不会有奇迹
其实还会想你
只不过那最后的讯息，那刺骨的感觉
我从没办法去适应
自被你冷落以来，我每天都让自己若无其事般的活着
不是伪装也不是逞强
就...我该做的做了~唯一能做的就只有这样
即使再难过，我还是得活下去
一天一点...站起来

只不过...再痛一次而已

转啊转...我依然在同一个点上

被甩掉!!!!

其实是已经算了一定会这样收场的

可是太快了...我还没反应过来

经过这连环事件,真的真的...要吸收教训了

天塌下来的话，要记得是自己去撑

什么想好好的疼我，要让我开心？

听了就算了...虽然...我还真信了

这原本被塞满的时间,我该怎么办呢？

ZK，我并不是把你当浮木

只是想快点把东西还你，我就可以不必再继续跟你联络

我就算...偷得浮生半日闲吧

只不过，我这可怜的，又要满地找牙般的...把我心的碎块

捡回来...

加油!!!致自己~

申诉

当有些些什么事情发生，我发现我都想记录下来
可能为了宣泄，要不就是为了以后可以回味
如果不是太爱了，我现在是拿什么来深刻？
这句歌词深深的震撼了我....
一段一段的刺痛真的让我无可奈何
为什么我一直都此般的卑微
我爱了，付出了
却还是做不好...