阔别那曾经的自己，心里还是有些依然清晰的痕迹...
那曾经为了某人失控的爱着
那曾经为了某人呆呆的守着
那曾经为了某人狠狠的痛着
那曾经为了某人颤抖的吼着
那曾经为了某人傻傻的候着
那曾经为了某人鉴定的恋着
无论怎样，这都是我，已经不能像用铅笔写错字还有胶擦的方法擦去
即使我选择性的忘了，在某个曾经我依然扮演过这样的角色...真实也深刻
到了今天，我几乎依然保持着这些特点
只是这现实正一步一步地让我把这些东西一一的收起来
好像这些东西并不适合我..
也对，平时的我总是那么的得理不饶人
又有谁会想到其实这都是我从刺猬身上学来的呢？
我那么的据理力争，勉强算是能言善辩
我想告诉这世界，都是我在装的
要是我退去了这张嘴，我跟放在砧板上的肉有什么分别？
我曾遇上一些人，让我狠狠的上一些些了好痛的课
有些伤痕，或者叫做阴影吧
虽旧犹新般的存在，只要碰上了类似的问题
那道伤就会自然的起反应
我最怕...莫过于被冤枉了
中学时期，那应该热情奔放，挥洒青春的时候
我被一个自小学就认识的朋友冤枉
我被冤枉偷了手机
这也罢，周遭的人还被洗了脑
大家都在自己的背后对自己指点，议论
痛...真的痛...
即使这是九年前的事了，那份屈辱
我却没办法挥走...可能我在等着
等着她一句道歉
或者...等着她那天被我狠狠的践踏
以泄我心头之恨
九年后的今天，同样的问题依然发生了
这里有另外一个故事：
我和 Ebbey 是因为他的前任而认识
后来，因为发生了不愉快的事*之后交待*
我跟那朋友没了反而跟 Ebbey 熟络，*朋友*
我们的对话在外人眼里是两个人在调情没错
其实这也是他跟大多朋友的相处方式
就在最近，Ebbey 谈恋爱了
其实我还有些小怨言
这朋友，我对他可是知无不言
可他对我却诸多忌讳，也不知道为什么
可是我时觉得他不信任我
不打紧，这与我无关
如常的，我就穿个讯息去哈拉*有甜蜜的*
结果...Ebbey 告诉我他新男友不喜欢
我当然马上道歉然后就说会注意了
当天晚上，突如其来收到了不礼貌的讯息
我当然觉得我不应该受到如此无礼的待遇
我向 Ebbey 说她的男友有必要向我道歉
结果是，隔天晚上我就被更厉害的羞辱
我当下是想要报警，可我懒惰...
后来，我还是没有报警
朋友们都叫我冷静
我在想，为什么每每次我受了委屈
都是我在忍让？
难道我真的活该吗？
结论就是，这是我最后一次了
永远的最后一次，我发现混了人群
我总是会遇上这样的事...
我今天的课题是...找回原本的自己
那曾经沉默而低调的自己...
